si, lo so che cosa avete pensato..
in realtà ho solo aperto una mia attività diciamo così!
Su www.merryme.it sito che ha un blog^__^ e un account di facebook e che mi prende molto tempo!
Fateci un giro così mi sentirò meno sola!

Adoro i tram col gradino...
letteralmente sono la mia passione!
Molte persone invece credono che siano muniti di ghigliottina.
Infatti queste persone non salgono i due gradini nemmeno se un uomo armato le minaccia..
è per questo che sui tram coi due gradini riesco sempre a sedermi.
Capita però che per arrivare al gradino ci siano degli ostacoli!
Io: "Signora posso passare?"
signora: "eh????"
Io: "Voglio andare sopra, mi fa passare?"
signora: "ma guarda che ci stanno i gradini"
ho detto sopra, sapevo che c'erano i gradini no???
Ma la cosa più sorprendente sono quelli che entrano nel tram, c'è gente ovunque tranne sul gradino, sul gradino ci si può anche sedere, ma no è più bello stare nella bolgia, giù, messa in modo che se si apre la porta si cade.

quindi evviva i tram col gradino^__^

visti i ripetuti incidenti da bagno T'aLon si reca in un mobilificio.
Che che ne possiate pensare stavolta non era IKEA! GIURO!!!!
Comunque vado e mi si attacca sto commesso...
io: ma guardi non cerco niente di specifico, non devo rifare il bagno domani, volevo farmi un'idea.
lui: Ah ho capito, ma guardi questo qui, è un'offerta
io: ma non è il tipo che cercavo
lui: ma va proprio per la maggiore, ce ne sono rimasti 4 o 5, se lo prenota ora glielo teniamo in magazzino
io: ma guardi se lo prendo ora magari lo tiene in magazzino per un anno e più
lui: ma lei fa le cose con calma, non si preoccupi noi lo teniamo
e intanto cerco di allontanarmi da quel coso, ma a quanto pare ogni strada conduce a quel particolare mobile bagno
io: ma sa cerco una cosa semplice, magari colorata
lui: e ma questo si può fare con le ante a colori
io: ma come non gliene erano rimasti appena 5? ne ha uno di ogni colore così posso scegliere?
lui: ma glielo riordiniamo
io: beh allora volendo lo posso anche ordinare l'anno prossimo
lui: ma se lo prende ora lo paga meno
io: ma sono venuta solo per dare un'occhiata
lui: ma questa è la soluzione perfetta per ogni bagno
io: senta, non sono un fuscello il WC che sfida la forza di gravità mi mette ansia (quelli che non hanno il piede che posa a terra) e non posso avere l'ansia in certi frangenti. Il bidet ha il bordo stretto inoltre non ha il rubinetto a schizzo ma a cascata, non voglio uno specchio minuscolo con un'enorme plafoniera a forma di fiore: ce l'ho già e voglio distruggerla... Voglio la vasca con i cristalli, non una doccetta triste, e non mi piace assolutamente il lavandino rettangolare, che poi penserei sempre all'umido e alle muffe nei 4 angoletti.
ORA POSSO ANDARE A GUARDARE GLI ALTRI BAGNI???

non ci crederete ma lui c'è rimasto male....

ci tenevo a farvelo sapere, sono viva! vivissima!

sono sopravvissuta alla settimana della coppia felice andando a Lucca, a LuccaComics...

dove ho speso un sacco di soldini, e ho comprato un sacco di cose carine^_^ e mi sono cavata gli occhi a vedere i cosplay...

insommma sono stata da DIO!

partenza giovedi. Sono andata a lezione e poi siamo partiti in direttissima!

Al mattino di venerdi ricevo un sms: "perde il bide"

visto i precedenti rispondo: "chiama papà, chiama l'idraulico, ma non farlo toccare a mediomen."

torno domenica notte e il bidet ha l'acqua staccata, perchè mediomen l'ha staccata solo al bidet, visto che perdeva troppo. Ho cercato di sorvolare, ho chiamato l'idraulico, il portiere, papà e abbiamo risolto.

Non perdeva in realtà poi tanto, l'idraulico me lo ha riaperto lunedi e non ho visto perdite, comunque mercoledi ho cambiato il rubinetto, e tutto ok...

Sto cercando di sorvolare sul fatto che tra venerdi sabato e domenica una persona adulta non sia in grado di chiamare il padre e farsi sistemare il bagno! Fa ccio superfinta!!! Ma proprio non ci riesco...

ho a consolarmi i miei pok pong e le mie fatine...
inoltre ho mamma che mi ha riempito di brodo il frigo.

Più o meno mi sono ammalata, ho preso l'influenza, nonostante vaccino e vitamine, e così mi sono trovata con mamma a casa, che preparava il brodo mentre papà sistemava il bagno!

Allora io la vedevo lavorare e presa dai fumi della malattia dico:

"mamma però che pizza pulire tutte le verdure, dovrebbero inventare una cosa che la metti nell'acqua e fa il brodo."

mamma mi guarda e fa: "ti senti tanto male?"

io "ma non vedi che fatica? Ci vorrebbe proprio, tipo fanno il latte in polvere perchè non fanno il brodo in polvere?"

mamma " amore vuoi metterti a letto?"

io: "si dai, qualcosa che la metti nell'acqua e fa il brodo, sai che fissa, così non devi far bollire tutto il giorno, e non devi pulire la carne, le verdure etc..."

mamma: "parli del dado..."

io: .......................

ho appena scoperto che per tutta questa settimana avrò mia sorella e il regal consorte in casa...

giuro che la prima mutanda mia che prende dallo stendino lo uccido con la mutanda stessa!!!

che poi avrei potuto intitolarlo: incubi che si avverano
o simili...

ieri sera torno a casa, ore 19.30 apro la porta di casa e mi dico: Ma non avevo dato tutto le mandate?
però sono svampita ed entro.
Mi guardo intorno e mi dico: Ma non avevo spento tutte le luci prima di uscire?
rumore di sciacquone del bagno
io chiedo: "Chi c'è?"
ed emerge lui: MEDIOMEN
mi guarda e mi fa: "è questa l'ora di tornare? -risata da deficente- ciao"
io: "come mai stai qui?"
lui: "E sai ero in moto e ho avuto bisogno del bagno"
e mentre penso: ma non ci potevi andare in ufficio pirla che non sei altro
lui mi fa: "ti sei comprata la cocacola?"
(nda avevo la busta della spesa)
io:"no, ma scusa non esci dall'ufficio alle 6?"
lui:"è stata un'emergenza lunga. Che c'è di buono da mangiare?"
io: "ma non ti fa male lo stomaco?"
e mi apre tutte le antine della cucina.
cascando male, perchè, per quanto si dica, se non c'è mia sorella non ci sono schifezze.
lui: guardando nella mia busta della spesa: "ah l'insalata per cena, ora che lo dico a tua sorella.."
io: "Beh dirà che è tutto merito suo, visto che non vedendomi mangiare da tipo 3 anni è convinta che viva di patatine fritte e maionese. Potevi avvisare visto che eri qui, avrei potuto chiamare aiuto viste le luci accese."
lui: "e ma io ero già qui se chiamavi aiuto."
io: "se mi serve aiuto non chiamo te."
lui: "allora come è andata oggi?"
io: "niente di speciale, e tu? hai finito casa?"
lui: "no" e mi avvia uno sproloquio interrotto più tardi dal mio
"Scusa ma vorrei farmi una doccia che ho ancora da lavorare molto stanotte."
lui: "ah ok, forse dovrei tornare a casa"
io: "E si, s'è fatta una certa..."

ciao ciao....

ma dico io: va beh che hai le chiavi per le emergenze, non te le porti mai tanto che quando c'è anche mia sorella finiamo a stare in tre con il MIO mazzo di chiavi... oggi te le porti, per devastarmi il bagno e frugarmi in tutta casa???
scusate, sarò pure eccessiva ma un'estraneo che mi sta in casa per più di un'ora io lo considero uno che è venuto a frugare.
E manco posso incazzarmi con mia sorella che sta in francia.

Oggi ho provato il nuovo nuovissimo centro diagnostico della usl roma C: il santa caterina della rosa.
AH una struttura spettacolare!!!
Vi ho ritrovato lo stesso vecchietto che a "via antonio tempesta" cercava di dare le urine a tutti quelli con cui parlava. Mi chiedo se le urine siano sempre le stesse....
Sono arrivata nell'ameno luogo alle ore 7.45
Apre alle ore 7.30 speravo di essere in orario, e invece no!
Sono arrivata e ho preso il numero 93 mentre la cassa tiket era al numero 40 o giù di lì.
Mi sono sentita morire.
Tutti quei vecchiacci che si camminavano addosso che si ringhiavano contro, e non so perchè il posto migliore è sempre quello sulla macchinetta dei numeri, in modo che ogni nuovo arrivato debba girare tutto il centro prima che il tipo sulla macchinetta arrivi a pensare: "OH sto deficente vuole il numero"
Comunque avevo da fare la glicemia dopo colazione, quindi mi sono permessa di avvicinarmi a una cassa e dire: "mi scusi"
e nonostante il linciaggio dei vecchiacci sono riuscita a spiegare il mio problema.
La signorina mi fa: "vai ai prelievi, fai quelli a digiuno e poi torna a fare la fila così passi anche l'ora che hai da aspettare."
arrivo alla porticina dei prelievi e mi permetto di bussare, ma evidentemente bussare è segno di maleducazione, si disturba chi lavora, e il cazziatore è stato variegato e molto pittoresco.
Al che dico: "devo fare la glicemia e la glicemia dopo colazione..."
infermiera: "E vai a fare il ticket" e mi chiude la porticina
mi giro e lo sciame di vecchiume è lì a insultare, e quanto sono maleducata, e loro stanno a fare la fila dalle 6 e io arrivo fresca fresca e voglio passare avanti, e questa maleducata gioventù...
ed io me ne sono andata mentre loro continuavano a sproloquiare sul come quando e dove la gioventù s'è rovinata.
Alle ore 10 arrivo zitta zitta alla cassa ticket, col mio numeretto, nel mentre avevo preso appuntamento dal ginecologo, mi ero iscritta alle listi degli screening gratuiti e tutte le belle cose.
Dicevo arrivo, do la mia ricetta e l'omino mi fa: "Ma ora non ce la fai a fare la glicemia dopo colazione"
me lo sono mangiato, più o meno gli ho detto che le tipe alla sala prelievi sono maleducate, e che c'ero stata e non mi avevano ascoltato e mo me lo fanno etc etc... se non che la collega fa: "Ma chiudiamo alle 12 non ti preoccupare che ce la fai benissimo"
Mi reco ora, col mio legalissimo numeretto alla sala prelievi, riprovo a bussare e a parlare della mia glicemia, ma si sa che se bussi sei maleducata.
Al che aspetto
aspetto
ASPETTO
ASPETTO
e...
arriva il mio turno, entro e: "ma lei deve fare la glicemia, perchè non è venuta prima?"
Me la sono guardata, evidentemente l'amica si è resa conto della boiata detta e fa: "era venuta ma l'abbiamo mandata via"
La tipa: "Lei doveva insistere, così non va, e a che ora vuole che le facciamo il prelievo dopo colazione? tra due ore qui è chiuso, se ne doveva ricordare prima"
Al che io: "Guardi sulla ricetta dice _dopo un'ora_ non due, sono qui dalle 7e45 se voi non siete disponibili con i pazienti ..."
Ma non mi fa finire: "no no, la glicemia dopo colazione si fa dopo due ore, se deve farla dopo una deve scriverlo sulla ricetta, qui c'è scritto due, e se proprio insiste gliela faccio prima della chiusura, tra un'ora e mezza, ma sarebbe meglio se torna domani.."
Io: "sulla ricetta c'è scritto un'ora e io domani non torno qui!"
devo averlo detto proprio brutto perchè l'altra tipa prende le ricette e dice: "ma no resto io, poi lo porto su al laboratorio" poi legge e fa "ma no qui c'è scritto un'ora, ce la facciamo alla grande."
tempo che mi giro a guardare la stronza (chiamata così da ora in poi per comodità) era già sparita.
Parte il prelievo e io faccio: "Guardi sembra sempre che ho la vena al centro della piega del gomito ma alla fine sta sempre sul lato."
La tipa: "si la sento!" e mi fora diritto nel mezzo della piega, dopo di che comincia a ravanare l'ago a destra e manca e non trova sta cavolo di vena
ravana ravana
ad un certo punto fa all'altra: "prova tu"
Questa arriva, sente l'ago, sente il braccio, prende un'altro ago e me lo fa sul lato del gomito, un attimo, niente ravanamenti vari e un prelievo spettacolare.

Colazione
Attesa di un'ora

arrivo alla sala prelievi, entro e la stronza: "e lei cosa vuole?"
io: "devo finire i prelievi"
stronza: "AH"
mi seggo, e la stronza fa: "dove hai messo la provetta"
io: "guardi che non mi ha dato nessuna provetta"
stronza: "e l'adesivo?"
io: "ve lo siete preso"
stronza evidentemente scocciata: "e dove sarebbe?"
io: "sarà forse quella nel contenitore lì dietro tuta sola?"
stronza: "AH forse vediamo"
e ringrazio il cielo che il prelievo non me l'ha fatto lei perchè se cominciava a ravanarmi il braccio le cavavo un occhio con la provetta!!!

io con amici a cena, ad un certo punto me ne esco con: E tu quand'è che hai scoperto di essere gay?
non me ne sono uscita come i cavoli a merenda, il tipo aveva atteggiamenti piuttosto gay, che amici gay dichiarati non hanno, stava sempre appiccicato all'amico, ha tastato il culo del cameriere, faceva le battutine... poi diciamocelo: il gay si vede in faccia che è gay!
Ma evidentemente ho visto male, perchè mi hanno guardata TUTTI storto, perchè lui no, non è gay, c'ha la ragazza!
Alla mia domanda: "AH, scusa scusa... e la conosco?" paese piccolo ci conosciamo tutti
risposta: "no, è di roma, infatti ora è a roma."
altro amico infame: "Ma guarda che abita nel tuo quartiere, magari la conosci."
io: "ma figurati di sicuro no... roma è grande"
amico: "ma no, guarda si chiama TIZIA. Noi ancora non abbiamo avuto l'onore di vederla"
Gay: "Guarda lei è una donna di classe, di sicuro non frequenta gli stessi locali."
io che dovevo scusarmi per il gay dato prima, invece di rispondere male: "Beh roma è grande è improbabile che l'abbia mai vista o conosciuta, poi TIZIA è un nome particolare, e non mi pare di averlo sentito."
Gay: "Ecco, perchè frequentate proprio ambienti diversi, tu non avrai mai la sua classe."
e qui io penso: Cavolo ho lasciato perdere il gay, ma vedi di non cagareil.... con quest'aria da gay perso!
comunque, non so, mi sono riscoperta educata e abbiamo lasciato stare.

se non che torno a roma.
se non che vado a fare la spesa.
se non che vado al mio supermercato preferito, che è purtroppo gestito da una coppia di fratelli piuttosto razzisti.
io: "Mi dai due rosette"
lui: "solo due rosette per una bella ragazza"
e convenevoli del caso
io: "ma che per caso conosci TIZIA"
lui,improvvisamente meno gentile: è uno di quei gay che gira qui intorno (nda vivo in un quartiere ad alta percentuale gay...)
il fratello: Mo si opera per farsi mettere il seno.
lui: Si ma sotto è ancora omo, se ci capiamo....

ok, ora ho la ghiotta notizia che TIZIA in realtà è trans.
Vado in palestra e becco la mia trans di fiducia, e dico: ma sai chi è TIZIA? esce con un mio amico.
e la trans di fiducia mi presenta TIZIA
insomma, che bell'uomo...ma che ve lo dico a fare, e meno male che non è vero che si fa le tette, perchè insomma...è proprio bello, e non è un trans, è un gay.
Allora davanti a un caffè
TIZIA: e ma come mi hai conosciuta?
io: Beh sai sono dello stesso paese di Gay, solo che credevo fossi una donna, perchè lui giura di essere etero
TIZIA: si beh, l'ho lasciato per questo, non riesce proprio ad essere uomo..

dopodichè: CENA AL PAESELLO...
grande mailing list, e tutti a chiedersi chi ci sarà e quando.
Al che io: Guardate sono a roma, ma potremmo fare un collegamento webcam, così vi presento TIZIA
ovviamente Gay s'è inalberato perchè è impossibile che io conosca donna di tale classe, inalberato per telefono, dove ho potuto descrivergli l'uomo di tale classe.
Ovviamente gay mi ha detto di non dirlo a nessuno. E io gli ho potuto rispondere: A 35 anni se continui a non dirlo a nessuno ti ritrovi chissà come sposato.
cmq...vedremo....

più che lavorando: evviva le crisi isteriche!
Cosa accadde???
La mia cucina è tutta verde, ha delle orribili mattonelle maiolicate verdi. Non che sia brutto il maiolicato ma proprio il verde mi urta.
Alla fine ho deciso che non posso vincere il verde, perchè non ho soldi per rifare il mattonato. Anche il pavimento è verde, bianco con dei disegni verdi.
ORRORE!!!! almeno per me.
inoltre le precedenti inquiline mi hanno lasciato in eredita vari oggetti ROSSI!!!
perchè dovete sapere che il rosso sta da dio col verde!
Questi oggetti stanno morendo, sopravvive solo il portarotoli, ma tutto il resto è stato sostituito da oggetti in acciaio/grigi, che riprendono il frigo, o di vetro, che almeno sono neutri e diciamocelo: la cucina maiolicata verde, coi mobili di formica marrone non è esattamente una goduria, se ci aggiungi altre cose.
Avrò un giorno soldi almeno per cambiare sti cavolo di pensili orrendi, nel mentre cerco di renderla meno schifida.
Dopo aver comprato una tovaglia lunga per coprire la lavatrice, e visto che era cosa giusta, sono tornata da ikea a comprare della stoffa. Dopo di che mi sono messa a fare delle tende nuove...
Le precedenti, che andavano bene per le vecchie inquiline, erano bruciacchiate, non dalla cucina ma dalle sigarette di svariati ospiti poco educati.
Quindi nuove tende.
Da ikea ho trovato una stoffina un po verde che incontrava il mio gusto personale.
Inutile dirvi che mediomen l'ha commentata così: "Dovresti prendere i colori e colorare tutti i disegni della tenda." Inutile dirvi la mia risposta...
Quindi ho preso sta stoffa, e le misure, e ho cominciato a lavorare...
questo è il risultato finale.
Per l'occasione ho anche fatto la pulizia dei vetri...che è un evento, visto che già per cena erano sporchi: i vicini hanno la cortese abitudine di gettare tutto dalla finestra e stando io al secondo piano le dovrei fare ogni giorno.
Il laccetto che chiude la tenda è fatto con elastico rivestito e un automatico(bottone a clip) per coprire la chiusura ho preso uno dei disegni, l'ho cucito su 3 strati di tessuto bianco, c'ho fatto un bordino verde per evitare che sfilacciasse, e poi l'ho cucito sul bottone in modo che non si vedesse nulla.
ho poi usato lo stesso punto orlato per fare i bordi della tenda
ed anche l'arricciatura superiore, per intenderci il punto dove si inserisce il bastone...
ecco magari avrete capito che il tessuto è a tema natura, ci sono svariati uccellini, qualche foglia e qualche pianta non meglio identificato.
Si adatta bene ai colori della mia cucina, il verde è più bello e brillante di quello delle mattonelle, ma sta da DIO con lo sfondo arboreo donatomi dal parco della scuola elementare.
Penso di essere l'unica romana a vivere quasi in centro e a poter vedere alberi da ogni finestra^___^
Inutile dirvi che ho comprato tipo il triplo di tessuto rispetto a quello che mi serviva.
La stoffa era alta 150, e io non considerando ciò ne ho presi 4 metri.
Per fare le tende l'ho divisa a metà, e poi ho usato appena un metro e mezzo per l'altezza.
Con l'avanzo, che tanto avanzo non era, sto facendo dei sottobicchieri e sottobottiglia imbottiti con una vecchia maglietta felpata, come consigliato da Yersinia. E poi sto facendo delle tovagliette all'americana, visto che proprio avevo molta stoffa. Mi viene un servizio da 6!
Appena avrò finito e potrò apparecchiare farò altre foto.

interno giorno, cucina...
io: papà per caso sai se TIZIO, l'amico mio lavora dal tuo commercialista
papà: Eh mi sa di si, ha preso un ragazzo nuovo.
io: Ah, che bello!
papà: è quello alto moro
io: no papà è biondo...
papà: allora si tingerà, perchè è proprio scuro
io: no papà, è biondo, bianchiccio di pelle
mamma: si tingerà
papà rivolto a mamma: e certo, perchè quando l'ho visto io era proprio scuro, anche di faccia...
io: mamma parlo di TIZIO, te lo ricordi che aveva la primina, alto due metri biondo con gli occhi chiari
mamma: ????? ma no era moro
io:
papà sempre rivolto a mamma: ma no, guarda che quello non si chiama TIZIO, di chiama SEMPRONIO
mamma: e certo che tua figlia poteva dirlo subito, che ne so io di cosa fa TIZIO
io ancora presente ma del tutto ignorata: Beh ma io avevo chiesto di TIZIO
genitori: e certo il vostro problema è sempre che non vi spiegate bene!!!!